Visste du?

Dackefejden

Året var 1542. Gustav Vasa regerade i sin osannolika pottfrilla, hot as hell sett utifrån dåtida mode. Gustav hade en längre tid funderat på hur han skulle få mer makt. Han hade förutom sin maktönskan ett till denna relaterat problem som så många andra i dåtid, samtid och framtid. Man skulle kunna tro att det var det här med att hitta en bra frisör men det var det inte. Problemet stavades penningbrist. Så kom dagen då han kom på den mest briljanta av idéer. Naturligtvis skulle han casha in i form av skatt.

– Pengar rullar in, det går bra nu! sjöng han när han tänkte på sin utomordentligt fina idé och han skakade nöjt på den korta luggen.

Ett par dagar senare presenterade han sin idé och skred till verket. Nils Dacke, bonde i södra Smålands skogar blev rasande. Vad Gustav ”Pottfrillan” Vasa icke visste var att Dackepöjken några år tidigare i ursinne dödat en fogde. Om han vetat hade han kanske sparat lugg och dragit tillbaka skattereformen, vem vet? Nåväl, historien kan ingen ändra på och gjort är gjort och no regrets och allt det där.

– Nedrans pottfrilletönt! röt Nils Dacke med gråten i halsen medan pengarna rullade förbi och bort för hans småländska inre.

Detta kunde han bara inte klara. Dagen efter samlade han så många bönder han kunde för ett stormöte.

– Köp pistolas och knogjärn och häng med mig på en redig fejd så lovar jag taxfree och då menar jag inte taxfree som i Jäger och Britney Spears parfym utan ett skattefritt år. Lovar. Tummis. Kom igeeeeeeeeeeeeen nuo dou! skrek han på halvosexig oefterhärmlig småländska och han lyckades finfint. När kvällen kom hade han en rejäl armé av snåla smålänningar som var beredda att kriga för sina dineros.

Revolten spred sig snabbt över Småland, Öland, skogsbygderna i södra Östergötland och dem i östra Västergötland. Folk var arga. Folk var rasande. Och Gustav Vasa som trots att han såg jävulskt bra utan luggen i ögonen hade inte en suck mot Nils Dacke och hans mannar eftersom de var helt rudis när det gällde täta smålandsskogar. Det här tvingade Gurra Vasa till en fredsuppgörelse.

– Och du Babyluggen! Du ska återinföra handel med Danmark också! Älskar sådan där rööö pölse och smörrebröd. Geeee mej! Cravings! Vill haaaaa! skrek Dacke.

Gustav Vasa kunde inte annat än att nicka och godkänna.

– Don’t mess with smålänningar och deras pengar. Då blir de arga, sa Dacke och gjorde en pekfingret över halsen-rörelse innan han vände på klacken och stampade iväg.

– Me so scared, svarade Gustav Vasa och införde ironin i bondesamhället.

Gustav Vasa ruvade på hämnd och året efter slog han till. Trots att bondearmén var i numerärt överläge, kunde deras armborst, högafflar och eldvapen inte besegra Gurras här. Dacke sköts och hans huvud sattes på en påle och Dackes son slutade sina dagar i en fängelsecell där han fick svälta ihjäl.

– Karma is a bitch, sa Gustav Vasa och log i mjugg. Sedan lät han påbörja operation Döda hela Dackesläkten och de bönder som deltagit i upproret tvingades böta genom att ge bort sina oxar.

– Jesus Christ, sådana här muppar får på inga villkors vis styra detta land, tänkte Gurra V och införde bums ärftlig tronföljd.

Ekonomiskt blev kriget en katastrof för Småland och till en början även för Sverige som helhet. Sverige repade sig dock relativt snabbt medan det tog decennier innan Småland uppnådde samma befolkningsnivå och ekonomiska standard som innan Dackefejden. Gustav Vasa kunde i och med vinsten lättare centralstyra Sverige från Stockholm.

Så ni som tycker att smålänningar är irriterande snåla och ni som stör er fett på att det är i Ståckhååålm det händer. Skyll på Nisse Dacke.

Detta inlägg publicerades i Uncategorized. Bokmärk permalänken.

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com-logga

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut /  Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut /  Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut /  Ändra )

Ansluter till %s